수험생의 최대 적은? 짝사랑 (재수시작하면 읽어보세요)

신세한탄주의 장문주의 오글거림주의

-지금부터 신세한탄 재수생 이야기를 할테니 재미로 봐주세요.-

-장문이라 지루할까봐 소설처럼 써봄.-

본인은 멸치 존못 안경잽이이다.

그치만 특유의 유우머로 친구는 꽤 많았다.

재수학원에서 친구 사귈 맘조차 없었지만

속안에 꿈틀대는 드립력은 참을 수 없어서

친구가 하나 둘 생기기 시작했다.

특히 여사친도 동성친구처럼 잘 대했다.

그래서 나같은 존못인 애를 맘에 들어하는 친구들도 있었다.

나는 작년에 재수를 시작했다.

재종반에 2월에 들어가서

주구장창 6월까지 공부만 했다.

물론 남고를 나온 나라서

여자애들도 주의깊게 보았지만

내눈에 딱히 이쁜애가 없었다.

그러던 어느날

자습실 문에서 어떤 여자애와 길이 막혀서

서로 왼쪽 오른쪽 맞닥뜨리며 움직이다 눈을 마주쳤다.

그 여자애가 당황한듯 미소를 지으며 옆으로 쓱 지나갔다.

그때 처음 그 여자애를 인지했다.

'와 진짜 저렇게 이쁜애가 우리 학원에 있었구나.'

정말 웃는게 이뻤다.

이 글을 쓰는 순간에도 그 수줍게 웃는 표정이 잊혀지지 않는다.

그런데 그 친구는 조용히 공부만 했다.

밥도 혼자 먹고, 집도 혼자 가고, 친구도 없었다.

그래서 말걸기가 어려웠다.

게다가 재수학원인데 친해지려하는 것도 민폐였다.

사실 같은 반도 아니라 말 걸 기회조자 없었다.

그래서 그 이후로 그저 쳐다만봤다.

그것밖에 할 수 없었다.

주말에 그 애가 집에 가는 걸 멀리서 지켜봤다.

학원에서 좀 멀리 있는 버스정류장에서 타더라.

나는 가까운 버스정류장이 있는데도

그 친구와 가까운 버스정류장 쪽으로 갔다.

그냥 조금 더 보고 싶었다.

그렇게 쳐다보기만 하고 몇달이 흘렀다.

그래도 좋아하게 되었는데 어떻게 보고만 있나?

계속 기회를 봤다.

책을 잔뜩 들었길래 문도 잡아주고

닫히는 엘레베이터에 뛰어오길래 열림버튼도 눌러줬다.

무엇보다 걔와 계속 눈이 마주쳐서

아마... 걔도 나를 인지한거 같다.

그런데 또 화가 나는게

내가 피해의식인지 자꾸 걔가 나를 인식해서 피하는 것 같았다.

자습실에서 주변에 앉으면

다음날은 멀리 떨어진 자리로 간다든가...

진짜 망상일 수도 있겠지만 계속 신경이 쓰여 공부가 안됐다.

나는 재수생 신분인데

몇달째 밤마다 생각이 나서 짜증이 났다.

그냥 홧김에 말이라도 걸어보자라는 생각에 계획을 짰다.

자습실에서 그냥 무심하게 그 친구 앞자리에 앉았다.

그리고 몇 개 남은 사탕을 옆자리 내 친구에게 주었다.

그리고 자연스럽게 뒤를 돌다가 눈이 마주쳐서

"너도 하나 먹을래?"라고 물어봤다.

그러자 환희 웃으며 고맙다고 받았다.

(나중에 들은 이야기지만 다른 애들이 먹을 것을 줘도 안받앗단다.

진짜 내가 좋아하는 걸 눈치 챈건가 모르겠다.)

그러나 거기서 멈췄어야했다.

다음날 욕심을 냈다.

또 말을 걸고 싶었다.

"저기.. 어제 준 사탕 맛있었어?"

진짜 추잡했다. 그걸 왜 물어보지?ㅋㅋㅋ

근데 이 땐 눈을 제대로 마주치고 말을 했더니

심장이 쿵 떨어지는 것 같았다.

처음 제대로 대화라는 것을 해 본 것이다.

말을 하며 떨려서 입술, 눈가 경련이 느껴졌다.

진짜 개찐따처럼 봤을 것이다.

"어..어...고마워요." 라며

어색하게 웃으면서 가버렸다.

사이가 더 멀어지는 것 같았다..

이후로 절대 말을 걸 일이 없었다.

진짜 너무 얼음공주, 차도녀 같아서 눈만 맞주쳐도 심쿵사할 것 같았다.

그런데 내가 주변 친구들과 친해지기 시작하면서

하나 둘 자기가 좋아하는 애를 실토했다.

그런데...말한 5명이... 다 그애였다...

솔직히 너무 이쁜게 사실이기 때문에 놀라진 않았지만

기분이 안좋았다.

설상가상 남사친이 생겨버렸다.

둘이 농담따먹기하며 히히덕거리는 걸 봤을 때에는

거의 몇일간 공부가 되지 않았다.

속이 뒤집어지는것 같았다.

그렇게 9월이 되었다.

9평을 치루고 22212라는 역대급 점수를 얻었다.

9월에는 너무 열심히 공부해서

점점 지치기 시작했다.

게다가 점수도 꼴에 좀 잘나왔다고

게다가 하루종일 그 애 생각밖에 안나고

게다가 남사친까지 생겨버렸으니...

9월말부터 공부가 정말 단 1도 안됐다.

반에서는 아침 9시부터 저녁 6시까지 얼빠진 사람처럼 그 애 생각만 했다.

그리고 식사시간에는 그애만 쳐다봤다.

어쩌다 걔랑 눈이 마주치면

차라리 수능 잘보는 것보다

쟤랑 잘되는 게 좋겠다고

생각할 정도로 미련했다.

그렇게 역대급 슬럼프와 짝사랑으로 10월을 버리고

정신을 차린 나는 부랴부랴 11월에 다시 빡공을 시작했다.

수능 전날이었다.

어느정도 잊고 공부만 하던 나는

하필 수능 전날에 이런 생각이 들었다.

'잠시만... 이제 수능 끝나면 학원 나오나?

입학상담? 그땐 따로 따로 나오는데?

그럼 만날 일이 없나?

오늘이 마지막이야?

진짜 내 인생에서 마지막으로 보는 날인가?'

그날 학원에서 마무리 정리를 하며 이런 생각이 들었다.

번호라도 물어볼까 여러가지 생각이 들었다.

(나중에 친구들이 말하길 학원 아무한테도 번호를 안주었단다...

+근데 또 그 남사친은 알던데... 눈물이 난다.)

해가 지고 어둑어둑해지자 그 여자애가 짐싸들고 나가는 걸 보았다.

마지막 날까지 눈을 마주쳤다.

그 여자애가 뒤를 잠시 돌아볼 때 눈이 마주쳤다.

진짜 정말 이뻤다.

그렇다. 그게 지금까지 내가 본 그 애의 마지막 얼굴이다.

그 날 밤에 그 얼굴이 자꾸만 생각이 났다.

그렇게 긴장감과 허탈감을 동시에 느끼며 잠에 들었다.

수능날 아침

그 아이 생각할 틈이 없었다.

진짜 부랴부랴 아침밥 먹고 요약본을 손에 쥐고 수험장에 들어섰다.

그냥 긴장되는 마음뿐이었다.

그러나 국어 영역때 인생을 조졌다.

화작문에서 막히더니 하나도 안읽혔다.

그러더니 그 애 이름 석자와 얼굴이 머리 속을 맴돌았다.

'진짜 니 인생 걸고하는 수능에서 그런 생각이 날 여유가 있냐?'

'한심하다.'

'간절하지 않은거지.'

라고 할 수 있겠지만

수능금지곡이 괜히 있겠나?

갑자기 문제가 안풀릴 때 머리속을 맴도는 걸 어찌하겠나...

국어를 조지니 멘탈이 터져버렸다.

그냥 눈물이 날 것 같았다.

처음으로 그 애가 미웠다.

전적으로 내탓이고 그 애가 잘못한게 하나 없지만

그냥 그 애가 미웠다.

수능을 망치고 집에 돌아왔다.

어머니 볼 면목이 없었다.

그냥 침대에서 이불을 뒤집어썼다.

허탈하고 멍해서 울음도 안나왔다.

그냥 해가 지고 12시가 넘을 때까지 그러고 있었다.

그러다 지쳐서 잠이 들고 아침이 됐다.

수능망친 재수생이 수능 다음날 아침이 제일 좆같다는데

그게 뭔지 알 것 같았다.

그냥 또 침대에서 하루를 보낸 것 같다.

그러다가 에라 모르겠다 정시 원서 쓸때까지는 그냥 놀아버리자. 하며

매일 술만 쳐마시고 놀러다녔다.

그런데 하루도 그 애 생각이 지워지지 않았다.

그런데도 진짜 볼 수가 없었다.

말은 못걸어도 항상 봤는데...

이젠 볼 수가 없었다.

시간이 점점 지날수록

수능을 망친 좆같음은 무뎌져가고

그애에 대한 그리움은 심해져갔다.

고작 몇달간에 본 얼굴이 계속 아른거렸다.

심한 날에는 침대에서 이름 석자와 얼굴만 하루종일 떠올린적도 있었다.

그러다가 그 애랑 같은 학교를 나온 친구를 발견했지만

걔는 원래 내성적이라 자기도 번호조차없다는 것이다.

그냥 절대 만날 수 없었다.

만에 하나 길에서 만나도 말조차 걸지 못할 것이다.

그냥 미치도록 떨려서..말도 못걸을 것 같다...

그러다가 정시 3개를 넣을 것도 다 떨어졌다.

입시상담에서 하향이라고 한것도 떨어졌다.

지금 내 인생에서 가장 힘든 시간을 보내고 있다.

언제 한 번 오르비에 글을 써야지 했지만 귀찮아서 안썼다.

그러다가 오늘 가장 슬픈 행복의 꿈을 꾸었다.

보통 꿈이 아니었다.

재수학원 6월에 그 친구를 처음 만나고

내가 먼저 말을 걸고

내가 좀더 잘해줘서 친해지고...

결국 그 애와 잘되고

수능도 잘보고

수능 끝나고 함께 여행도 가는 꿈을 꾸었다.

단편적인게 아니라 정말 6개월가량을 살다온 느낌이었다.

하나하나 다 행복해서 미칠것만 같았다.

날아갈 것만 같았다.

정말 웃음가득한 상태에서 눈이 떠졌다.

꿈이었다.

진짜 세상이 무너지는 것 같았다.

자다가 일어나서 눈물이 난적은 살다살다 처음이다.

글이라도 써야 해소될 것 같아서 쓰러온 것이다.

지금도 잊을 수가 없다.

인터넷에서 어떤 연예인을 봐도 그 애가 더 이뻐보인다.

결론은 답이 없다.

-수능 폭망하고 삼수를 준비하고 있다.

-그 애를 잊을 수도 없다.

-그렇다고 만날 수도 없다.

-만에 하나 만나더라도 말조차 못 걸 것 같다.

-이루어질 수 없는 행복한 꿈을 꾸었다.

-일상생활에 지장이 간다. 무기력하고 그 애 생각밖에 안나서 삼수 생황이 걱정된다.

-시간이 약이라는데 9달동안 하루도 빠지지 않고 그 애 생각이 났다. 게다가 -ing 이다.

-니들도 이 글보고 재밌다고 생각할 수도, 병신이라도 생각할 수도 있다.

 한심하다고 생각할 수도 있다.

 게임 중독자인 내가, 야동도 좋아하던 내가

 재수하면서 가장 힘든건 게임도 야동도 친구들과 농담따먹기도 아닌 짝사랑이었다.

-지금 재수 시작하는 애들에게 조심하라고 말해주는 거다. 그치만 니들도 좋아하면 답도 없을 것이다.

결론 없음. 서두없이 씀. 바이바이.

P.S. 개인적으로 고백해서 혼내주는게 자신 정신건강에도 이롭다고 생각함.

아니면 수능조지고 이후에도 힘들어진다..